成年人因為看得多也看得遠，容易用「過來人」的角度告誡孩子或直接給予孩子我們認為「正確」的觀念，但從孩子的角度是看不到這些「好的、需要的」東西，此時最忌諱強加個人想法在孩子身上，因為沒有任何東西好到值得賠上珍貴的親子關係。
記得在我求學時期，有位外籍教師為了想讓大家有更多練習外語的機會，於是自組了一個「外語聊天會」，大家每週在同一時間相聚，用外語聊天，什麼話題都可以聊，藉此練習更多文法與會話。因為我們是師範學院，大家多數時候還是以「教育」為話題；某次聊天會，有位同學提出一個情境問大家意見，他提到：如果學生屢勸不聽，三番兩次做出危險動作，大家會怎麼處理這個情況。
當時參與的同學多數界於20-30歲，還沒有生養經驗，於是大家提出的建議多數傾向理論上的技術層面，比如：判斷孩子是要引起注意，因此建議冷處理；或建議從年齡心智需求去觀察孩子是否正在叛逆期；也有人建議與其懲罰不如多運用獎勵制度達到改變行為的目的。而這位外籍教師其實也沒有比大家年長多少，卻提出有別於技術面的佛系看法，他提到：「身為成年人，比這些孩子多了些人生經驗，我們當然知道哪些事是危險的，但有些孩子只相信自己的經驗，旁人說再多也沒用，他就是要自己試試看，而我會讓他這麼做。就好像，以前我爸爸就曾經提醒我們，火很燙、燒到手會很痛，而且釀成火災會是一件很嚴重的事。但當時是孩子的我們就是想試試看，於是在勸阻無效後，某次爸爸真的就讓我們去碰蠟燭的火！」大家撐目結舌地追問：「然後呢？」他笑說：「當然沒有下次啦！我的兄弟還因此真的燙傷手呢！」
很多時候，成年人認為自己看得多也看得遠，想用過來人的角色給孩子們建議，甚至求好心切到強迫孩子接受我們的看法與決定，甚至像韓劇《壞媽媽》一樣，因此賠上親子關係。但我們常忘了，大人之所以是大人，那是已經走過好長一段路，看過好多風景，才知道這一路上會遇見什麼人、什麼事，而孩子們的人生道路才剛起步，有些天性好奇的孩子，很難只是透過別人的描述，就接受成年人認為的「好」，非得自己走過那麼一遭，靠著自己的經驗判斷好壞。事實上，這種「不聽話」特質的孩子有時更能突破既有框架，走出跟別人不一樣的路。
自從升格人母後，我常會想起當時聊天會的這場對談，時刻提醒自己不要太好為人師，若是有些建議孩子聽不進去，不如就安靜地陪著他試試看吧！這世上沒有什麼絕對正確的價值觀，值得我們賠上親子關係去堅持與維護的！
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